• جوک و لطیفه


         

        یه بار ما یه دونه هندونه خوردیم،در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه !فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:اگه دیگه با این پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش


         این حقه مسلم هر دختریه که،عکسای ۱۳ تا ۱۸ سالگیشو بسوزونه !


          دختری از مردی پرسید :چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم ؟مرد جواب داد:به من بگو چرا زندگی میکنیم در حالی که میدانیم در آخر می میریم !؟هیچی دیگه دختره هم زد تو دهنش گفت سوال منو با سوال جواب نده


        یکی از تفریحات دهه شصتیا و هفتادیا این بود که به یکی میگفتن پیشونیتو پاک کن و در همین حین چونشونو میخاروندن،بعد اون یارو گیج میشد چونشو پاک میکرد


           حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم من سر درد گرفتم دارم می‌میرم پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه


          آقا کیف پول من مثل پیازه ، بازش که میکنی گریت میگیره


        چرا وقتی کنترل گم میشه همه فک میکنن زیر منه ؟هی میگن پاشوو . . .نه اینجوری نه کامل پاشووو . . .نیس دیگه آقاجون باشه احساس میکنم دیگه


           آیا می دانید دکمه آسانسورو هر چی هم پشت هم تند تند بزنی‌ آسانسور زودتر نمیاد ایرانیِ عزیز


        یادش بخیر بچه بودیم وقتی معلم بهمون اجازه میداد بریم دستشویی،انگار بلیت سفر به اروپا بردیم


          شاید باور نکنید ولی هنوز هم آدم هایی وجود دارن که تا دوربین و میکروفن می بینن اولین چیزی که به ذهنشون می رسه اینه:من کوچیکتر از اونی هستم که پیامی داشته باشم


          تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن !خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم :|ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم


        مامان بزرگم گفت به منم اینترنت یاد بده ببینم چیه که تورو از کارو زندگی انداخته هیچی دیگه ازساعت ۶:۳۰ شروع کردیم،هنوز نتونستم بهش بگم موس چیه


        ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺩﺭﺩ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻫﺎ ﭼﻨﺪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯﻣﺎﺳﺖ !ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻦ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻃﺮﻓﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ


          دقت کردید !یه مغز گردو میخوری اندازه ۳ تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه


         مهم این نیست که توی سیبی که می خوری کرم باشه . . .مهم اینه که کرمش نصفه نباشه


         رانی چیست؟وقتی کوچه ای در قم بسته باشد مردم به هم می گویند داداش ، رانی نرو


        فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده، میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟ برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!


          چند وقت پیش تو سعادت آباد آئودی آر هشت دیدم !داشتم به این فکر میکردم که من تو نیدفوراسپید هم پولم نمیرسه اینو بخرم


          ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل میزنی بعد باید اس ام اس بفرستی “ایمیلتو چک کن” بعد باید زنگ بزنی بگی “اس ام اساتو چک کن” !


          یارو میزنه ﺗﻮ ﮔﻮﺵِ برادرش برادرش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩی؟ یارو ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ برادرش ﻣﻴﮕﻪ : ﺧﻮﺏ ﻛﺎﺭی ﻛﺮﺩی ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮخی ﻧﺪﺍﺷﺘم !!


         اون موقع که نه اینترنت بود نه پلی استیشن نه پی سی و نه هیچ چیز دیگه یه خودکار می دادن دستمون با یه روزنامه میگفتن:هرچی حرف مثلا ” ز ” دیدی دورش خط بکش ما هم دوسه ساعت مشغول بودیم :|شما یادتون نمیاد


        یادمه یه روز که موتور کولرمون سوخته بود ؛ نهایت آرامشو تو چهره ی پدرم دیدم


         

        زندگی خانمها سه مرحله دارد :۱- کودکی ۲- جوانی ۳- چقدر خوب موندی  !


         

        این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!


         

        خمیازه چیست ؟! پیامی از بدن هست که اعلام میکنه ۱۰ درصد از باتری باقی مونده !


         

        پسره نه درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه ماشینی! خلاصه هیچی نداره؛ ازش میپرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم!


         

        دیشب ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎدر ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺑﻮﺩﻳﻢ یه دفعه ﺣﺎﻝ ﻣﺎدر ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺑﺪ ﺷﺪ ﺣﺎﻟﺖ ﺗﻬﻮﻉ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩ، پسر داییم ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﺰﻳﺰ نی نی ﻣﻴﺎﺭی ﻭﺍﺳﻤﻮﻥ؟

        من :lol:

        مادر بزرگم :|

        صدا سیما


         با داداشم دعوام شده بود بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش!هیچی دیگه الان با یه دست و یه پای شکسته دارم براتون مینویسم


         

        یه زمانی بود اگه تلویزیون کسی تلتکست داشت انگار بوگاتی داشت !رسما آدم حساب نمیکرد کسی رو …


         

        هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه

         

        رفتم اقدام کردم واسه ویزا

        یارو میگه: میخواید از کشور خارج بشید؟

        گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام از خارج وارد بشم !

        گفت: یعنی وارد خارج بشید؟

        گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام خارج از وارد بشم !

        گفت: یعنی کلا میخواید خارج بشید دیگه؟

        گفتم پـَـ نـَـ پـَـ

        گفت پـَـ نـَـ پـَـ و کوفت درست حرف بزن ببینم چه غلطی میخوای بکنی


         

         

         

        دقتی رو که دخترا موقع روبوسی دارن، تا اینکه آرایششون خراب نشه

        جراح مغز و اعصاب حین عمل نداره !

         

        ماچ آبدار که از صدتا فحش براشون بدتره


         

         

        من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه میکردم بغلم کنن

        بگن هیش مامی ایز هیر ، مامی لاوز یو … :x

         

        اما خب متاسفانه اکثر مواقع میگفتن خفه خون بگیر لامصب


         

         

        ﭘﺴﺮ : ﺑﺎ ﺷﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ؟

        ﺩﺧﺘﺮ : ﺷﺶ ﺗﺎ !

        ﭘﺴﺮ : ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ

        ﭼﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺩﻭﻡ ﺷﮑﻤﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﯿﺴﺖ!

        ﺩﺧﺘﺮ: ﭼﻪ ﺟﺎﻟﺐ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻢ

        - ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﺎ ﺷﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ؟

        ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻭﻡ : ﺩﻩ ﺗﺎ

        ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻩ، ﺍﮔﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺷﺶ ﺗﺎ، ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ ﺟﺎﻟﺐ ﻣﯿﺸﺪ …


        بابام آیفون خونه رو زده. منم رفتم برداشتم گفتم :بله؟ بابام گفت بیا پایین، رفتم پایین میگم بله؟ میگه برو کلیدای ماشینو از بالا بیار


         

        یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم گفت هرچی پول داری بده منم پنج تومن بیشتر تو جیبم نبود :| ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو :(

        میخاستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم


         

         

        ﯾﮑﯽ ﺍﺯ سوﺍﻻﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﺧﺘﯽ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻧﺸﻨیده بگیرم ﻭ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺗﺮﮎ ﮐﻨﻢ ، اینه : ﺁﺏ ﮐﺘﺮﯼ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ؟  لامصب ﻋﻮﺍﻗﺐ ﺑﻌﺪﯼ ﻧﺎﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ !ﻗﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯼ . . .ﭼﺎﯼ ﺭﻭ ﺩﻡ ﮐﻨﯽ . . .ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯽ ﺭﻧﮓ ﺑﺪﻩ . . .ﯾﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰﯼ . . .ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻩ ، ﺍﺻﻦ ﻣسیر ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺩﻡ ﻋﻮﺽ ﻣﯿﺸه

         

         

        به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

         
         
        شوتیه عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا میره ، نمیدونی تا کجا میره
         
        پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه
        از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
        حکمتی برای فهیمان : یارو داشته دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم
        رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!
        دکتر برای یه بنده خدائی شیاف تجویز کردم ، یارو رفت و یکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نمیدونم تا این کپسول ها که دادین را میخورم دلم آشوب میشه
        غضنفر می‌میره می‌ره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مُردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست
         

        نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

         

        بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره
        طرف یه تیکه آشغال می پره  تو چشمش . می ره جلوی آینه  تو چشش فوت میکنه. خانمش بهش میگه دیوونه تو فوت نکن بذار اون فوت کنه!
        یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میکنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوکباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میکنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!
        یه پیرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود
        به یکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه
           

        یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
        یارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی
        به یکی میگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست یارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم
        از یکی میپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟ میگه بابا ما سرمون میشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است
         

        مشتری: این کت چنده؟ 

        فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان 

        مشتری: وای! اون یکی چنده؟
        فروشنده: وای وای!!
        دو تا تنبل دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه میکشیده اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا کن
        طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم
        یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه : ما میریم یه دور میزنیم ، بر می‌گردیم ، راستی تا ساعت چند بازید ؟
        یه بنده خدا پتروس فداکار رو با دهقان فداکار قاطی می‌کنه، میره انگشت می‌کنه تو حلق راننده قطار
        یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ
        یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟یارو دست میده میگه: مردونه
        یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام ... ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم
         

         

        تعداد بازدید :1357
        نام:
        پست الکترونیک:
        شرح نظر: